Verantwortung | Love it, change it or leave it

Dr. Tatjana Reichhart

„Ich möch­te ein gutes Leben haben.“ „Ich möch­te am Ende wenig bereu­en.“ „Ich möch­te mit Wohl­be­fin­den altern.“ „Ich möch­te weni­ger getrie­ben sein und mich weni­ger fremd­be­stimmt füh­len.“ Sicher ken­nen Sie die­se Wün­sche von sich selbst oder von Ihren Klient*innen und Coa­chees.

Egal wel­chen Alters, wel­chen Geschlechts, ob im Kon­text des Jobs oder des Pri­vat­le­bens, wir alle wol­len wis­sen, wie ein gutes, selbst­be­stimm­tes und frei­es Leben gelin­gen kann. Die­ser Fra­gen haben sich die Phi­lo­so­phen der Anti­ke schon ange­nom­men und so erfin­det die heu­ti­ge Psy­cho­lo­gie das Rad nicht neu. Viel­mehr schei­nen uns basa­le Kennt­nis­se zur Lebens­füh­rung ver­lo­ren gegan­gen zu sein; viel­leicht, weil wir uns immer mehr von uns selbst und unse­rem Lebens­raum ent­frem­den und weil wir oft­mals gar kei­nen Zugang mehr zu unse­ren Gefüh­len, unse­rem Befin­den und damit unse­ren Bedürf­nis­sen haben.

Wir wis­sen oft nicht, was uns gut­tut, was wirk­lich wich­tig für uns und ein gutes Leben ist und wie wir dies selbst­ver­ant­wort­lich und selbst­für­sorg­lich errei­chen kön­nen.

Was sind nun Mei­len­stei­ne, die auf der Road­map zum guten Leben lie­gen? Im Fol­gen­den wäh­le ich vier aus, die wis­sen­schaft­lich belegt und mei­ner Erfah­rung nach in der Coa­ching­pra­xis oder in der Selbst­re­fle­xi­on wich­tig und hilf­reich sind.

1. Finden Sie heraus, was Sie wirklich brauchen und welche Bedürfnisse Sie haben

Vie­le von uns ver­mö­gen es nicht (mehr), zu unter­schei­den zwi­schen dem, was sie wirk­lich brau­chen und dem, was sie sich dar­über hin­aus wün­schen oder wol­len. Ich brau­che sozia­le Kon­tak­te und ich will ein neu­es Auto. Das ist der Unter­schied. Um zufrie­den zu leben, muss ich aber über mei­ne Bedürf­nis­se und über die Mög­lich­kei­ten zur Erfül­lung die­ser Bescheid wis­sen; und ich muss ver­ste­hen, was ich wirk­lich brau­che und was „nice to have“, aber nicht Glücks-ent­schei­dend ist.

Die Phi­lo­so­phie regt an, sich zu fra­gen: „Hängt mein Glück davon ab?“. Wir kön­nen die­se Fra­ge anpas­sen: „Benö­ti­ge ich dies wirk­lich für mein Glück? Ist dies wirk­lich zuträg­lich zu mei­ner Zufrie­den­heit, zu einem guten Leben?“.

So prio­ri­sie­ren wir ganz auto­ma­tisch und sinn­voll, wie wir unse­re begrenz­ten Res­sour­cen an Ener­gie und Zeit ein­set­zen, um unse­re tat­säch­li­chen Bedürf­nis­se zufrie­den­stel­lend zu erfül­len.

Es wür­de uns ent­schleu­ni­gen, weil wir unse­re Zeit so nut­zen wür­den, dass wir uns auf das kon­zen­trie­ren, was wirk­lich zuträg­lich ist und wir leich­ter “Nein” sagen könn­ten zu Din­gen, die uns zwar als not­wen­dig sug­ge­riert wer­den, die letzt­end­lich dann aber auch nur Zeit und Geld kos­ten … wobei Geld zu ver­die­nen wie­der­um Zeit kos­tet. Ein Kreis­lauf, der uns nicht zufrie­den macht, wenn wir auf das fal­sche Pferd set­zen. Wie fin­den wir her­aus, was die „rich­ti­gen Pfer­de“ für unser Leben sind? Wir alle haben phy­sio­lo­gi­sche Grund­be­dürf­nis­se, die uns als Lebe­we­sen vor­ge­ge­ben sind. Dazu zäh­len bei­spiels­wei­se Essen, Trin­ken, aus­rei­chend Schlaf und Bewe­gung. Wie oft berau­ben wir uns aber genau der Erfül­lung die­ser Bedürf­nis­se? Wir beschäf­ti­gen uns oft schon mit der Erfül­lung von Selbst­ver­wirk­li­chungs­be­dürf­nis­sen (z.B. Kar­rie­re) oder der Erfül­lung von „Träu­men“ (Haus­bau) und eben Din­gen, die wir wol­len, aber nicht brau­chen (Uhren, Autos), ohne dass unse­re basa­len Bedürf­nis­se, wie aus­rei­chend Schlaf, genü­gend kör­per­li­che Akti­vi­tät und gesun­de Ernäh­rung, erfüllt sind.

Das bedeu­tet, dass ein Weg, um sei­ne Bedürf­nis­se zu erken­nen, dar­in besteht, sich an die phy­sio­lo­gi­schen Bedürf­nis­se zu hal­ten und erst ein­mal zu fra­gen: „Sind die­se erfüllt?“ bzw. „Wie kann ich aktiv dazu bei­tra­gen, die­se zu erfül­len?“. Erst danach kön­nen wir uns damit beschäf­ti­gen, was wir ansons­ten für ein gutes Leben benö­ti­gen, bei­spiels­wei­se ein gutes sozia­les Netz, ein Dach über dem Kopf, eine – im bes­ten Fall – sinn­stif­ten­de Tätig­keit, Aner­ken­nung und Ver­wirk­li­chung. Wir ler­nen, wie­der mit uns in Kon­takt zu kom­men, wir ler­nen uns ken­nen, indem wir regel­mä­ßig inne­hal­ten und uns fra­gen: „Wie geht es mir gera­de kör­per­lich, emo­tio­nal und wel­che Bedürf­nis­se lei­te ich dar­aus ab?“.

Denn unse­re Gefüh­le und unser kör­per­li­ches Befin­den geben uns direkt Aus­kunft dar­über, was wir wirk­lich brau­chen.

Bin ich bei­spiels­wei­se gereizt und unge­dul­dig, kann das dar­an lie­gen, dass ich hung­rig bin. Also ist mein Bedürf­nis: Essen. Bin ich müde und füh­le mich erschöpft, habe ich ein Bedürf­nis nach Ruhe und Erho­lung oder auch mal nach kör­per­li­cher Bewe­gung. Wenn ich mich trau­rig füh­le, könn­te ich ein Bedürf­nis nach Trost und sozia­ler Ein­ge­bun­den­heit haben. Sind mei­ne Nacken­mus­keln ver­spannt, benö­ti­ge ich Ent­span­nung, Rege­ne­ra­ti­on. Spü­re ich einen Kloß im Hals, wenn mir mein Chef eine neue zusätz­li­che Auf­ga­be auf den Tisch legt, spü­re ich, dass mir das zu viel wird und mein Bedürf­nis ist: Abgren­zung und Nein-Sagen.

Sie sehen, es ist nicht immer ganz ein­fach sei­ne Bedürf­nis­se zu erfül­len. Wie geht das nun und wer ist dafür zustän­dig?

2. Sorgen Sie für die Erfüllung Ihrer Bedürfnisse

Die Ant­wort liegt nahe: Jede® für sich ist dafür ver­ant­wort­lich, gut für sich zu sor­gen.

Ich bin für die Erfül­lung mei­ner Bedürf­nis­se selbst ver­ant­wort­lich.

Manch­mal ist es hilf­reich, wenn uns ande­re Men­schen dabei unter­stüt­zen, z.B. unser Bedürf­nis nach Lie­be zu erfül­len. Aller­dings kann ich die­ses Bedürf­nis auch erfül­len, indem ich ande­re Men­schen lie­be, ich also mei­nen Wunsch nach Lie­be aus­le­be. Dies gilt für alle ande­ren Bedürf­nis­se, anders aus­ge­drückt „Wer­te“, wie Gerech­tig­keit, Loya­li­tät, Ord­nung etc. auch. Es wird nie­mand ande­res für Sie ein gutes Leben leben.

Sie kön­nen nicht dar­auf bau­en, dass der Chef sagt: „Ach, ich glau­be das ist Ihnen jetzt zu viel“; Ihr Part­ner wird Ihre Wün­sche nicht von Ihren Lip­pen lesen kön­nen und ein Lebens­ab­schnitt gestal­tet sich nicht auto­ma­tisch ein­fach so gut, auch wenn Sie sich das viel­leicht wün­schen.

Es fällt leicht z.B. zu sagen: „Das hät­ten die doch mer­ken müs­sen, dass ich nicht mehr konn­te!“, „Mei­ne Fami­lie muss mich doch öfter besu­chen, damit ich mich nicht so allei­ne füh­le!“. Ja, das wäre schön. Und gleich­zei­tig gilt: Sie sind der Regis­seur Ihres Lebens.

Sie kön­nen und müs­sen bes­ten­falls Ihr Leben in die eige­nen Hän­de neh­men und steu­ern, egal wie die Umstän­de sind, egal wie anstren­gend das ist und egal in wel­chem Lebens­ab­schnitt Sie sich befin­den. Sie müs­sen Ihre Bedürf­nis­se und Wün­sche for­mu­lie­ren und klar aus­drü­cken. Am bes­ten mit Ich-Bot­schaf­ten, mit einer Begrün­dung – nicht Recht­fer­ti­gung (!) – und mit einem klar for­mu­lier­ten Wunsch. („Mir ist wich­tig, die Balan­ce zu hal­ten, daher wer­de ich die­se zusätz­li­che Auf­ga­be nicht anneh­men.“ Oder: „Ich wün­sche mir von Dir, dass Du pünkt­lich zu unse­ren Tref­fen kommst, da mir ein respekt­vol­ler Umgang unter­ein­an­der wich­tig ist.“)

Sie kön­nen aller­dings nicht erwar­ten, dass die ande­ren Men­schen Ihre Bedürf­nis­se und Wün­sche sofort respek­tie­ren und ent­spre­chend han­deln. Eine Ableh­nung ist legi­tim. Sie erfül­len ja – hof­fent­lich – auch nicht alle Wün­sche und Bedürf­nis­se der ande­ren.

Das bedeu­tet nicht, dass Sie über­haupt nicht von ande­ren Men­schen abhän­gig sein dür­fen, das kann kaum gelin­gen, wenn wir uns auf ande­re Men­schen ein­las­sen und lie­ben wol­len. Wir benö­ti­gen ande­re Men­schen auch bei der Lösung von Pro­ble­men … Es geht also nicht dar­um, mög­lichst unab­hän­gig zu sein. Sie kön­nen sich aller­dings auch nicht aus­schließ­lich auf ande­re ver­las­sen und dar­auf, dass die­se für Ihr Glück, aber auch für Ihr Leid zustän­dig sind. Damit wür­den Sie sich in eine ungüns­ti­ge, fremd­be­stimm­te und schwä­chen­de Opfer­rol­le bege­ben.

3. Raus aus der Opferrolle – love it, change it or leave it

Indem Sie Selbst­ver­ant­wor­tung über­neh­men, kom­men Sie ins Han­deln, was Sie wie­der­um in Ihrer Selbst­wirk­sam­keit stärkt. Es ist ein bekann­ter psy­cho­lo­gi­scher Mecha­nis­mus, dass wir uns bes­ser füh­len, wenn wir uns ent­schei­den, etwas zu tun, die Din­ge also in die Hand neh­men, anstatt abzu­war­ten, sich abhän­gig zu machen und damit in Hilf­lo­sig­keit zu ver­har­ren.

Dabei hilft es, sich die aktu­el­le Situa­ti­on genau anzu­schau­en.

Neh­men wir an, Sie haben her­aus­ge­fun­den, was Ihr Bedürf­nis ist, näm­lich mehr Kon­takt zu einer Freun­din zu haben, die sich aber seit Mona­ten nicht bei Ihnen gemel­det hat. Nun kön­nen Sie die­se Situa­ti­on ana­ly­sie­ren, nach den Gesichts­punk­ten:

► „Was kann ich ver­än­dern, beein­flus­sen?“ Zum Bei­spiel könn­ten Sie sich bei der Freun­din mel­den, einen Ter­min vor­schla­gen oder mit einer guten Fla­sche Wein ein­fach bei ihr vor­bei­schau­en.

►„Was kann ich nicht ver­än­dern oder beein­flus­sen?“ Sie kön­nen bei­spiels­wei­se die­se Freun­din und ihre Cha­rak­ter­ei­gen­schaf­ten oder Bezie­hungs­fä­hig­keit nicht ändern.

Kon­zen­trie­ren Sie sich also auf das, was SIE tun kön­nen. Wie gehen Sie mit dem um, was Sie nicht steu­ern kön­nen, zum Bei­spiel, wenn Ihre Freun­din Sie ein­fach nicht tref­fen möch­te?

Nun haben Sie folgende Möglichkeiten:

► Sie neh­men es so an, wie es ist, und akzep­tie­ren den Wunsch Ihrer Freun­din. Sie tref­fen sich, wenn es sich ergibt, war­ten aber nicht andau­ernd dar­auf, dass sie sich bei Ihnen mel­det. Sie akzep­tie­ren die Hal­tung Ihrer Freun­din, Sie las­sen Ihre Wün­sche und Erwar­tun­gen los.

► Sie ent­schei­den sich, dass Sie das so nicht akzep­tie­ren kön­nen, dass Ihnen in einer Freund­schaft ande­re Wer­te wich­tig sind; Sie ver­las­sen also die Situa­ti­on und been­den die Freund­schaft von Ihrer Sei­te aus. Den Tren­nungs-Schmerz dar­über wer­den Sie aus­hal­ten und dar­an wach­sen. Sie ren­nen nicht gegen Wind­müh­len, rei­ben sich auf oder ärgern sich, fan­gen nicht an, die Freun­din zu ter­ro­ri­sie­ren. Sie las­sen statt­des­sen auch in die­sem Zusam­men­hang los. Das ist zuträg­li­cher für ein gutes Leben.

► Sie len­ken sich ab. Anstel­le in Pas­si­vi­tät und Hilf­lo­sig­keit oder in Groll und Schmerz zu ver­fal­len, rich­ten Sie sich anders aus und suchen aktiv nach neu­en Kon­tak­ten oder ver­stär­ken ande­re Freund­schaf­ten. Wie Sie sehen, sind alle Vari­an­ten damit ver­bun­den, dass Sie Ent­schei­dun­gen tref­fen, dass Sie etwas aktiv tun.

Akzep­tanz und Los­las­sen sind bewuss­te Ent­schei­dun­gen und akti­ve Hand­lun­gen.

4. Was ist das Wichtigste für ein gutes Leben?

Was kann man schluss­end­lich als den wah­ren Schlüs­sel zu einem zufrie­de­nen Leben bezeich­nen? Die Har­vard-Stu­die von Robert Waldin­ger und Kolleg*innen gibt Auf­schluss: Sie beglei­tet schon über 75 Jah­re lang die Ent­wick­lung von 724 erwach­se­nen Män­nern. Jedes Jahr wer­den die Teil­neh­mer nach ihrer Arbeit, dem Fami­li­en­le­ben, ihrer Gesund­heit und ihrem Wohl­be­fin­den befragt, um her­aus­zu­fin­den, was die wich­tigs­ten Fak­to­ren für ein gutes, gelin­gen­des Leben sind. Die Ergeb­nis­se die­ser (und im Übri­gen auch ande­rer) Stu­di­en zei­gen:

Gute Bezie­hun­gen machen uns glück­li­cher und gesün­der im Ver­gleich zu allem ande­ren.

Ein­sam­keit ist hin­ge­gen schäd­lich. Es kommt dabei nicht nur auf die Anzahl der Freun­de an und nicht dar­auf, ob man in einer fes­ten Bezie­hung ist oder nicht, son­dern auf die Qua­li­tät der engen Bezie­hun­gen. Die Men­schen, die mit 50 am zufrie­dens­ten in ihren Bezie­hun­gen waren, waren die gesün­des­ten im Alter von 80. Gute Bezie­hun­gen haben einen posi­ti­ven Ein­fluss auf unse­re kör­per­li­che und geis­ti­ge Gesund­heit.

Es lohnt sich, aktiv in Bezie­hun­gen zu inves­tie­ren. Dazu sind Selbst­für­sor­ge und Selbst­ver­ant­wor­tung die Basis.

Denn wenn ich mich nicht gut um mich küm­me­re, nicht auf mei­ne Bedürf­nis­se ach­te, oder die­se nicht befrie­di­ge, und dadurch zum Bei­spiel kei­ne Ener­gie habe, gereizt und gestresst bin, “ja” sage (auch wenn ich “nein” mei­ne), in einer Opfer­rol­le ver­har­re, kann ich ande­ren Men­schen weni­ger gut Unter­stüt­zer und Freund sein.

Fazit

Selbst­für­sor­ge bedeu­tet also auch, sich um ande­re zu küm­mern, ande­ren etwas Gutes zu tun, und ist damit kei­nes­falls ego­is­tisch. Wir wis­sen aus der Neu­ro­bio­lo­gie, dass wir posi­ti­ve Boten­stof­fe aus­schüt­ten, die ein Wohl­ge­fühl in uns aus­lö­sen, wenn wir ande­ren etwas schen­ken, ande­ren hel­fen oder ande­re unter­stüt­zen. Ande­ren etwas Gutes zu tun, för­dert also unse­re eige­nen posi­ti­ven Gefüh­le und lässt unser Leben damit zufrie­de­ner wer­den.

Anfangs hat­te ich die Fra­ge auf­ge­wor­fen: „Trägt dies zu mei­nem Glück bei?“. Nun möch­te ich fol­gen­des ergän­zen: „Trägt dies, trägt mein Ver­hal­ten, trägt die­se Ent­schei­dung, tra­ge ich zu mei­nem Glück und dem Glück der ande­ren bei?“.

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Über die Autorin:

Dr. Tat­ja­na Reich­hart ist Fach­ärz­tin für Psych­ia­trie und Ver­hal­tens­the­ra­peu­tin. Schon seit 2011 hat sie sich auf den Bereich der Prä­ven­ti­on psy­chi­scher Erkran­kun­gen für Pri­vat­per­so­nen und Unter­neh­men spe­zia­li­siert und hält deutsch­land­weit Work­shops & Coa­chings zu den The­men Resi­li­enz, Selbst­für­sor­ge, gesun­de Füh­rung & Kom­mu­ni­ka­ti­on. Sie ist Co-Grün­de­rin des Kitchen2Soul, Semi­nar- und Coa­ching-Café und der Kitchen2Soul Aka­de­mie für Coa­ches & Trai­ner in Mün­chen. Dort bie­tet sie u.a. die Aus­bil­dung zum Resi­li­enz Coach an.

Kon­takt: www.kitchen2soul.com und www.tatjana-reichhart.de